Just one night.. so many questions..

Nuevamente estoy sentado frente al ordenador ocupando un blog que no me pertenece, lo cual es muy habitual en mi y no debería restar importancia a los asuntos presentados que son demasiados.. para ser fin de año.

No sé cómo es que la desición de ir a cierto establecimiento me envolvió una noche antes, normalmente pasan esas cosas cuando algo relevante ocurrirá ya que la improvisación siempre trae consigo muuuuuchas cosas, entre buenas y malas; aunque el drama (y múltiplicado) nunca ha sido bueno.

Decidí ir tarde ya que tenía cosas que hacer antes de la hora establecida; el encontrarme con gente que no veía hace tiempo hizo que me sintiese bien porque fue una forma de darme cuenta de quienes son quienes realmente me importan como para ser afectivo al saludarlos; luego ver a los amigos de siempre fue y siempre será una (gran) emoción más, estuve contento y radiante al ver gente diversa por todos lados, sin embargo las cosas siempre cambian en un microsegundo, en el momento más inesperado.. que jodida puede ser la vida a veces, pero es lo que no lo hace aburrida.

Bailando con dos amigos, una persona nueva, sonrisas, interacción e intercambio de palabras; olvidaba cómo eran esas cosas, razón ida, un beso prolongado, razón arrivada, una pregunta (¿qué mierda hago?), una frase "discúlpame, pero tengo pareja." (acaso la tengo? por qué dije eso?), arrepentimiento sin razón al momento, conversaciones con amigos.. algo de tranquilidad, nada volvió a ser igual.

Se aparece alguien con quien tuve un tipo de acercamiento sentimental hace poco, sus muestras de afecto me confunden ya que supuestamente ya no había nada; no quise hacerme bolas, sólo quería divertirme.. pero era inevitable dejar de sentir algo, a pesar de todo soy humano como todos; varios amigos me preguntan si aquella conexión fue reanudada, yo les digo que no, sólo amigos; insisten, frases como "se nota que aún hay bastante química" o "dale una oportunidad" terminaron por hartarme ya que yo sé todo lo que pudiese ocurrir en un abrir y cerrar de ojos, a la vez entiendo que aún hay algo, y lo pregunto para salir de dudas, la respuesta fue simple y sin rodeos, seguimos siendo amigos, lo cual fue un tipo de liberación por lo anterior; también fue liberador porque ya era hora que todo llegase a un punto final en vez de estar zigzageando los momentos incómodos, y todo empezó a emrrumbarse nuevamente.. sin embargo aún hay muchas dudas, pero no tanto con esta persona, sino con el tema en sí, ¿acaso los problemas sentimentales son siempre o mayormente los que aparecen en reuniones sociales? ironía, ironía..

Personas cercanas veo que tienen problemas parecidos, otros se divierten como nunca; decidí unirme al segundo grupo, sin darme cuenta estaba alrededor de mucha gente conocida teniendo una de las noches algo divertidas del año, el grado de alcohol sube y diviso a otro ente conocido regularmente, lo abrazo y nos ponemos a conversar y me doy con la sorpresa que también su vida está intranquila, tópico: amor; ¿es que acaso es una ola de problemas de tal índole que arrivan estas fechas? que irritante, empezé a molestarme sin razón y desaparecí un rato.

Nuevamente en aquella sala, cerca a la pista de baile sin nadie conocido alrededor, nuevamente las miradas y sonrisas que ahora me doy cuenta cuanto valor tienen; otro desconocido que se convirtió en conocido, temas de conversaciones fluidas, un baile divertido y ameno, era dificil creer que se haya podido conocer a alguien tan divertido de una manera tan casual y común que me hizo ver que los clichés no están en todo lado, sin embargo al cabo de un par de canciones más hubo otro tipo de acercamiento, el cual no fue muy agradable.. desaparecí de esa escena, tranquilo y sosegado, esta vez sin ningún tipo de culpa, al contrario, algo más divertido y alegre.. ¿seguro que no había arrepentimiento? ¿tan rápido puede superarse una situación incómoda que implica sentimientos de por medio? creo que no, pero al menos por un rato olvidas varias cosas y luego lo ves todo más claridad porque realizas cuanto es que te importan las cosas en verdad o las que crees que te importan.

La noche por culminar estuvo emotiva y divertida, laaargas conversaciones no hacían sino dar cuenta que todo lo que he estado entendiendo y concluyendo esta semana es cierto, lo cual fue ese tema que a todos nos ha jodido alguna vez y del cual muchos se cuestionan, lo presionan o simplemente quieren entenderlo, el "amor", sin tanto comercialismo de por medio.. he leído casos en que se afirma que el amor de pareja a la larga, en casi todos los casos, se convierte en un sentimiento de amistad; es un sentimiento de soporte para que la persona pueda seguir adelante de un modo diferente al cual está acostumbrado, una vez que lo consigue pues no hay más allá que eso, se realiza como persona, ayuda a la otra, pero ¿qué más queda?

A la vez, la gente que dice tenerlo todo son las personas que mas vacías están interiormente, es porque mentalizan su felicidad a lo material o superficial, pocos saben qué es lo que realmente quieren y de ahí derivan los problemas porque hacen daño o joden al resto simplemente por inmadurez mental.. que en algunos casos ya es irreversible porque se dan cuenta a una edad donde el cambio no es algo llamativo para uno; sin embargo, todos lo buscan, lo encuentran, se aburren y se van.. ¿qué es entonces el amor?

No voy a responder esa pregunta, pero con lo acontecido anoche he podido entender mejor por fin aquel sentimiento que intentó invadirme hace poco; y ahora me doy cuenta que si bien es cierto cada uno tiene una manera de demostrarlo, o sentirlo, el sentimiento es el mismo; Sin Embargo, la forma de amar o querer de uno, puede que no sea la que la otra persona espera, y la felicidad que supuestamente este sentimiento debería traer, quedaría desprovista.. conclusión, el amor puede ser bonito, pero siempre habrá que sentir dolor para saber que es verdadero, lo que a mi parecer, es masoquismo y no creo que alguien que se quiera lo mínimo necesario, esté dispuesto a correr ese riesgo, más aún sabiendo que la mediocridad en Lima abunda bastante.. por ende, los daños 'casuales' también son abundantes.

En fin, los 'escapes' de la realidad son buenos en cierta medida, no es bueno abusar de ellos, pero como ya lo dije, ayudan a entender cuán importante son las cosas para nosotros.. espero que los demás estén tranquilos y emotivos por un año más de anécdotas y experiencias que se va, ¿qué de divertido tiene la vida, sino se aprende cada vez más de ella?

..suerte!

<< Javier >>

Let's do this again.

Here we go again.. no mucho ha cambiado desde lo último ya narrado, pero sí he notado algunos cambios en mi que si bien es cierto han sido mayores a los que esperaba, me hace ver las cosas desde otro punto de vista del cual no lo pude notar con facilidad antes.

En resumen, estoy vulnerable de nuevo.. no sé cómo, cuándo ni dónde pasó, sólo pasó; y créanme que es una situación buena (muy buena) pero a la vez estresante.

El ser que apareció sin avisar su llegada y sin si quiera mostrar sombra, ha invadido mi mundo.. o mejor dicho, he invado el de él (ya que él no conoce mucho, casi nada, del mío); y con ello pude realizar varias cosas, como el por qué es que estoy donde estoy, el por qué no me gusta mezclarme con cierta clase de gente, o simplemente por qué soy quisquillosa para relacionarme con todos abiertamente.. si bien es cierto el dicho de "todos somos iguales", es cierto, lo es; pero sólo depende de uno para ser alguien único e interesante, sin embargo esa mentalidad es la que carece en la realidad de otros y de las cuales me pude y puedo dar cuenta rápidamente, mas no lo manifiesto para no herir susceptibilidades.. realmente me importa, y dejarlo pasar sin inmiscuirme en ello no es tan difícil como pensé, eventualmente conocerá a lo que yo estoy acostumbrada.. si bien es cierto con 10 días no se puede conocer a alguien, al menos yo creo ya haber avanzado más del 85%, pero él sólo ha llegado a un 45, lo cual es "algo" preocupante.

He sido comparada con Samantha Jones por la vida que llevaba antes de conocer a este ente, y la verdad no me veo ni me vi mucho como ella.. si bien es cierto que he sido independiente y me ha gustado hacer siempre lo que me plazca hacer y darme lugar ante la gente que me conoce y en la sociedad en sí, no puedo llegar a un punto de pensar en sólo sexo como quizá ella lo haga (que no es muy convincente para mi y que no lo juzgo en lo absoluto, a fin de cuentas es divertido), siempre he buscado algún final atractivo y emocionante, aunque soy realista para todo, sé que puedo encontrar a alguien que me haga sentir bien y me haga ver la vida de otro modo, pero sé que también me puedo sentir bien viéndolo de mi modo.. y ahora bien, Samantha nunca se enamoró, siempre decía que los hombres son solamente para obtener algo de diversión y en muchos casos para llegar a objetivos más altos a lo que uno espera; quizá yo también haya hecho cosas similares pero no tan periódicamente como ella, pero ahora por alguna casualidad de algún ser superior o simplemente "destino", me estoy enamorando.. y créanme que esa personalidad anterior está totalmente modificada.

No, no me he vuelto sumisa ni mis actitudes se han ido por el desagüe, sin embargo ahora siento un motivo extraño para sonreír y siempre estar siempre de buen humor.. sigo siendo sarcástica e irónica, sólo que un poco más alegre y con un humor "in-molestable". Lo bueno es que sí, esa sensación que quizá mencionado anteriormente ha vuelto a mi; lo malo es que a veces espero mucho de la otra persona, o simplemente pido que no cambien algunas actitudes con las que se mostraron en un inicio porque me confunden ya que no sé cómo es que se siente by the time.. en fin, sólo sé que esto es jodidamente bueno; si bien es cierto hay algunas diferencias respecto al estilo de vida, pues ya se amoldarán.. por ahora mi labor es sorprenderlo, sea del modo que sea, sólo eso.

En fin, es quizá la emoción del momento por sentir la abstracción por mi cerebro y el resto del cuerpo de nuevo, pero estoy bien, bastante bien.. y quiero estar así por bastante tiempo.

HKcole

Explíquenme lo inesperado de lo esperado.

No hace mucho estuve en contacto con un ente que había captado mi atención, quizá lo haya mencionado meses atrás pero nada estuvo claro del todo.. digamos que resultó ser un personaje medio ido de la realidad aburrida e ido también de la realidad interesante.. es una buena persona pero creo que habría que tratar sus trastornos mentales con algo de rapidez sino su pérdida para la sociedad sería lamentable.

Pues bien, no mucho después de eso, la resignación vino a mi como ya era de esperarse; tenía en mente que si bien pudo resultar, a la vez también no.. y como no resultó y sólo fue un suceso que me fastidió "algo", no más de lo que normalmente me hubiese fastidiado; fue algo raro pero entendí que si bien me tomó bastante tiempo esperar para encontrar a alguien quien yo creía interesante y en quien descubrí algo de química por los intereses comunes, me tomaría muchísimo más tiempo encontrarme o cruzarme con otro ser que logre impresionarme o sorprenderme de alguna manera u otra.. qué equivocada estuve.

Mientras que socializaba e intercambiaba ideas con el personaje anteriormente mencionado, había conocido a otro ser que si bien no llamó mi atención con totalidad en su momento fue porque tenía mil y un cosas en la cabeza y no le di el interés necesario en su momento.. pero sabía que algo tenía, sabía que habia cierto entendimiento del cual no podía negar o escapar en algún futuro; y cuando por fin lo realicé, descubrí a alguien que si bien es cierto es totalmente diferente al primer ente mencionado, empezó a sorprenderme de maneras totalmente inesperadas y hasta que ni sabia que aún yacían en mi ese tipo de detalles que esperaba oír o leer de alguien.. descubrí cierta "química" que no era sólo 'amical'; eso iba más allá, lo sabia, tanto él como yo, y aún así nos tomamos el tiempo de plantear diversas actividades que las vimos innecesarias pero que nos divertirían al menos un momento y al cual sin saberlo lo acatamos y descubrimos más que una simple conexión.. todo esto suena muy a lo escuela medieval, pero es ahí es donde vienen mis preguntas.

Yo sabía bien que esto llegaría a pasar, la química era totalmente innegable, aún así quise seguir los juegos que toda persona hace antes de ser obvio en cuanto sus sentimientos ante la otra persona, es divertido y siempre me ha parecido entretenido hacerlo, pero ¿cuál es el margen de error que uno puede esperarse si es que algo sale mal en estos juegos? en el momento por un microsegundo entendí que varias cosas podían salir totalmente diferentes a como yo quería que salieran, y en varios casos he visto que han salido pésimos.. tuve miedo, bastante miedo. Sin embargo ¿la posibilidad de que salga algo mejor a lo que uno espera o uno quiere, existe?

Por lo que pasé hace unas horas, puedo dar crédito total a lo segundo, fue un suceso que realmente hizo que cambiase un estado anímico de uno bueno a uno simplemente excelente.. había olvidado cómo es que uno se sentía y entendí que tenía algo valioso en mis manos que llegó de una manera muy irrisoria pero que a la vez trajo consigo varios momentos en los que una persona no puede dejar de sonreir fácilmente y se idiotiza con cualquier adjetivo o frase que venga de la otra persona.. varios me dicen que tenga cuidado y que vaya con cautela, y lo que yo les respondí y lo que seguiré respondiendo es que no voy a dejar de disfrutar el momento que me está tocando vivir, por preocuparme por cosas que uno en el fondo sabe bien cómo solucionar si se presentase.. claro, uno con el suficiente orgullo y la suficiente madurez para saber bien que qué es lo que quiere y dejarse de estupideces y no hacerse bolas en vano.. y sólo puedo decir que ahora, varios sucesos se están presentando que no son buenos a simple vista, pero sólo hay uno que cambia mi modo de ver aquellos problemas de normales, a buenos.. espero que esto no sea sólo algo de fantasía o algo infantil como un cuento de hadas, realmente espero que sea un impulso para mi misma y seguir adelante en lo que hago.. y lógicamente apoyar a esa persona en lo que yo pueda ofrecer y lo que pueda dar; es sólo un cambio estupendo, pero la vida sigue.. así que go ahead !

..y gracias por todo.
HKcole

Vulnerabilidad, ¿corres el riesgo?

En los últimos días para cambiar un poco el estilo de vida que llevo, me dediqué un poco a leer varios blogs o artículos personales que la gente escribe de sí misma expresando lo que más lo inquieta, lo que más le gusta o lo que más le jode.. y me di cuenta que la mayoría habla de anécdotas o hechos amorosos que les han pasado y denotan cierta incomodidad y tristeza; de todas las personas que tienen un blog, al menos un post habla de ello, quizá yo también inconscientemente he tocado o rozado el tema, ahora sólo quiero saber por qué.

Es cierto que no muchas personas han amado y que definitivamente creen que el amor es algo abstracto o fantasioso y lo ven como una pasión que sólo los que tienen demasiado tiempo libre pueden involucrarse con ello; otros que han amado o se hayan ilusionado pueden dar cabida a que aquella afirmación es totalmente falsa.. uno busca enamorarse inconscientemente, una persona que ya sintió esa chispa o corriente en su corazón al oír la voz de la otra persona, de ver su nombre en el celular, o de simplmente saber que lo verá un día determinado; sabe lo bonito y genial que es sentirse así y definitivamente le gustaría sentirse así nuevamente sin tomar en cuenta que esa 'busqueda' es de doble filo, que a la vez lo sabe; pero ¿cómo explicarselo al sub-consciente que no entiende razones, si no emociones?

Sólo tuve dos oportunidades en los que puedo estar segura que me sentí muy vulnerable por alguien, sentía que por fin alguien podía hacer cambiar mi estado de ánimo a bueno o malo; tanto tiempo que había aprendido o me había acostumbrado a ser independiente, llega alguien que realmente sorprende y alegra los pequeños momentos insignificables por unos totalmente maravillosos tan sólo siendo la persona misma.. me sentía sumamente feliz, di lo mejor para llevar todo ello adelante, dejé el orgullo por varias cosas, estaba segura de lo que quería y sabía claramente cuando era que me equivocaba y no tenía problema en admitirlo.. algo que en el día a día no lo practico, sin embargo me sentía así.. y puedo afirmar que es un estado anímico poco peculiar, donde uno siempre para de buen humor y hace mejor las cosas que tiene que hacer; por fin hay alguien a quién sorprender.. sin embargo, al otro lado del billete; los sentimientos al pasar por una decepción tienden a crearte estado de ánimo totalmente opuesto donde sólo quieres encontrar una solución para ello (si es que la hay) y tus pensamientos sólo apuntan a esos problemas por más que uno lo niegue.. aquellos problemas se vuelven los problemas principales a ser resueltos y dejamos de lado muchas cosas sin saber al cien por ciento si vale la pena, para uno sí lo vale; pero ¿la otra persona en verdad merece tanto 'sacrificio' por parte de uno?

Estos temas son los que tocan las diversas entradas que pude leer y que en varias me pude identificar, definitivamente el amor no es algo simple que uno dice "se acabó, ahora esperaré al siguiente" sino va más allá de eso.. hay personas que llevan más de siete u ocho años solos esperando a su ex, que se de cuenta que son ellos a quien necesitan, recordándoles los detalles más emocionantes que uno sabe que al otro le gustará, o recordándoles los momentos únicos que pasaron juntos... yo quizá no he amado tanto como para extrañar desesperadamente a un ex, pero puedo decirles que si volviera a tener contacto con alguno de esas dos personas, es muy probable que aquel sentimiento se reanude (al menos por uno sí); creo que el distanciamiento es ideal si uno no quiere seguir jodiéndose la vida con un sentimiento por el cual no es correspondido, y también si se tiene conocimiento que la otra persona no sabe que es lo que quiere y te tiene como un yo-yo, por eso quizá no mantenga un contacto directo con aquellas personas, no las extraño; lo que extraño es sentir esa sensación emotiva que me descuadraba y me sacaba totalmente de mis casillas y que ha pasado tanto tiempo y no puedo sentirlo de nuevo.. como lo dije anteriormente, quizá me haya vuelto una persona fría y desconfiada; o es que simplemente ya entendí que es exactamente lo que quiero y no quiero perder mi tiempo en personas o en relaciones que sé que no van más allá de superficialidades.. es lo que me dicen algunos para que no me sienta mal, quizá tengan razón, quizá no; sea como sea, a las personas que ese sentimiento de amor los ha tocado o rozado (como en mi caso) siempre tomaremos a aquel sentimiento como algo prioritario en nuestra vida, por más que uno se haga el/la fuerte cómo para admitirlo, sabemos que sí; ya entendí que sí y que no se puede hacer mucho para 'remediarlo' sólo aprender a vivir con ello como parte de nosotros y que sea en escencia lo que somos, que no buscamos joder a la gente ni hacerle perder su tiempo; al contrario, tal y como queremos que nos sorprendan y que nos hagan felices, también queremos sorprender a alguien y hacer feliz a alguien que nos importe; o en casos exógenos.. volver a sorprender a la misma persona que algunos entendieron que era una parte muy importante en sus vidas.

Esto lo escribí sin pensar mucho en mis experiencias, no quiero entrar en sentimentalismos porque ya me sentí así un par de veces después que todo haya terminado y recordar esos sucesos sería ser masoquista.. y por lo pronto no he podido encontrar a alguien que llame mi atención, ni si quiera alguien como para ampliar el círculo de amistades, aunque es algo 'normal' para alguien que ya está acostumbrado a Lima.. anyway, sólo puedo decir que si estamos seguros de que qué es lo que queremos, si es alguien que recién conoces o es alguien con quién ya viviste algo, y estás seguro que te interesa tanto que no te lo/la puedes sacar de la cabeza en el día; ve por el/ella, sólo si sabes que qué es lo que quieres, ve por la persona; ¿qué se puede perder? sólo tiempo, que puede llegar a traer sucesos o acontecimientos totalmente inesperados y si no, pues quizá llegues a ganar una amistad; no hay pierde, siempre terminas ganando y en algunas oportunidades más de lo que te imaginas, pero para ello, sólo sigue lo que quieres por más descabellado que te parezca, ¿quién entiende las emociones y sentimientos?

Good Luck.

Educación = Monotonía... ¿inevitable?

Según la RAE:

Monotonía.
(Del gr. μονοτονία).
1. f. Uniformidad, igualdad de tono en quien habla, en la voz, en la música, etc.
2. f. Falta de variedad en cualquier cosa.

Si se aplicase únicamente en las distintas actividades artísticas que existe, es totalmente válido y en algunos casos necesarios para llegar a una perfección de lo que se quiere hacer; sin embargo, en la vida cotidiana seguir un ritmo uniforme, con falta de variedad en lo que se hace, a largo plazo ¿se harán bien las cosas?

Quizá en corto plazo no, ya que si empiezas por ejemplo, algún curso o seminario que dura poco tiempo, no sientes que es algo repetitivo, es más, quizá sea interesante conforme se avance con los diversos temas que se pueda aprender, y tendría un final satisfactorio no hostigante y uno sale satisfecho de ello; pero ¿qué pasa si es algo que te gusta, como una carrera profesional o técnica, que lleva algunos años culminarla?, te dan tanta información, tantos conceptos o fórmulas que a veces te cuestionas que eso para qué se aplica en la vida... obtenemos respuestas simples y vagas como "es lo básico de todo, de eso se derivan los verdaderos problemas"; en mi opinión, no es más que intentar confundir a las personas haciéndoles creer que algunos conocimientos son indispensables mientras que no lo son; la gente no se hace inteligente si egresa de alguna institución educativa; culta sí y yo misma apoyo eso, pero no se vuelve hábil en algo que realmente no ha nacido, así que repetir conceptos y conceptos es inútil porque en el tema para alguien que no es hábil, so no se aprenderá "adecuadamente"... a lo que voy, ¿es necesario estar plantados VARIOS años en una carpeta, dejando de dormir, dejando la vida social (que para mi es muy indispensable ya que la madurez emocional depende casi totalmente de ello), y en algunos casos tener que viajar lejos de los seres que uno quiere?

Conosco gente que tiene un sinfin de títulos profesionales incluyendo maestrías o doctorados, son unos verdaderos "capos" en lo que hacen y no lo niego, es más, quizá me da un poco de envidia al ver cómo realizan su trabajo con tanto detalle de por medio; sin embargo bajo una simple percepción, cualquiera podría notar fácilmente que esa persona no es "emocionalmente" feliz; conosco sólo un caso que ha llevado su vida totalmente paralela con sus estudios y quien yo veo que es una persona muy dichosa, sólo bastaría con verla sonreír (es mujer, tenía que serlo), pero al mismo tiempo analizando toda su vida, si bien es cierto le fue difícil (más de lo que yo me esperaba) y a la vez emocionante, fue muy "normal", es decir que le ocurrieron hechos o acontecimientos que le pasa a la gente que vemos en las películas americanas que son en su mayoría siempre lo mismo, pero ella es feliz así y sea como haya sido su viaje por la Tierra, consiguió algo que no muchos o casi nadie lo ha conseguido, una perfecta armonía.

Mi cuestionamiento viene en base a ello; ¿tenemos siempre que seguir las "reglas de la vida" ya establecida por otros? ¿qué pasaría si tan sólo nos desviamos un poco y hacemos las cosas que queremos realmente? ¿el sacrificio, realmente, es un mal necesario? y ¿por qué muchos que abandonan su vida personal y se dan al cien por ciento a su vida profesional, no terminan tan bien como se debería?

En lo personal, me gusta lo que estudio, siento que soy buena y en varias oportunidades me he adelantado a la respuesta de un problema antes de que éste haya sido planteado; pero paralelo a ello siento que quieren enseñar teorías y conceptos muy pasados o antiguos sin entender bien por qué, según dicen que entendiendo mejor el pasado, se puede hacer un mejor futuro; patético.

No estoy segura cómo haré para terminar esto, pero sí terminaré lo que ya empezé, sólo que siento que no es necesario forzar mucho al humano para resolver ciertas cosas; si alguien estuviese interesado en algún tema en particular, lo busca, lo consigue y lo aprende... uno mismo sabe lo que quiere, sólo es necesario alcanzarle las herramientas básicas para que lo consiga, sin imponer conocimientos que no son de interés de la persona receptiva, es sólo crearle tirria y terminarán detestando el tema.

En fin, últimamente siento que mi tiempo es invertido más en materias que realmente no me interesan y que no le veo nada productivo al momento que culmine todo esto; y a la vez estoy segura que no lo aplicaré simplemente porque recordar lo incómodo que fue "aprender" ello, será totalmente desagradable, así que si esa es la misión de una institución pues buen trabajo, pero todos sabemos que ellos no piensan así, de modo que bienvenida sea el disgusto por diversas materias.

Orgullo... ¿realmente un mal necesario?

Muchas veces ella trata de cuestionarse este tipos de sucesos, como quizá ya se haya mencionado antes, ella es una persona que hace las cosas que quiere y dice lo que quiere sólo por sentirse bien y no le teme a los demás que quizá puedan juzgarla, quizá tenga esas características porque es orgullosa, narcisista y algo arrogante... esta actitud la ha hecho conocer gente nueva interesante y acercarse más a los que ya conoce, pero tanto tiempo de haber tomado esta actitud a la vez para crear defensas, para que la gente no la ataque y no le haga daño; ha ido, quizá, un poco lejos y quisiera ver cuán lejos ahora está.

No es depresiva, no suele llorar ni si quiera cuando está sola, y mucho tiene que ver el orgullo o simple niñería de no querer botar una sola lágrima; mas no sabe cuanto tiempo más podrá con ello, sabe que las cosas en algún momento llegarán a un punto de ebullición y no podrá contenerse y será peor de lo que podría ser, pero a la vez no puede llorar; quiere hacerlo, para desestresarse, para deforgarse de todas las cosas que le pasan, para sacarse de una vez todas las molestias que ni si quiera sabe que le pasan; pero simplemente, no puede... y lo que cree que es, no va más allá de un simple capricho, y la verdad, ya se hartó.

Ser orgullosa, la llevó a ganar varias cosas, a la vez, a perder más cosas; haciendo una balanza simple, las cosas buenas aún perduran y las malas sólo son malos recuerdos que son más que anécdotas que le dan risa. Han habido ciertas escenas donde dejó a un lado su parte orgullosa, que con tanto esfuerzo le costó hacerlo, simplemente para que las personas por quien lo hizo, no lo valoren; (salvo sus amigos, ya que con ellos ella es como es) y quedar un poco en ridículo por tomar importancia a ciertas cosas que no lo tenían; no es cosa del otro mundo, es decir, ¿quién no ha dejado alguna vez su orgullo de lado sólo por creer en algo o alguien que vale la pena para hacerlo y en vez de eso sólo termina peor que como estaba?

Aprendió, sufrió, lloró, estuvo impotente; todo en su debido tiempo (quizá hace más de dos años), comprendió también que equivocarse en estos casos sólo se permite una vez, dos es porque eres arriesgado, tres es porque eres simplemente un idiota; no confía ahora en nadie más que en las personas que ella considera sus amigos o amigas, es muy selectiva, es muy deseada, es muy envidiada; la gente que la rodea lo ha demostrado por sus actitudes o acciones para con ella, ella es regularmente sencilla, no es déspota cuando la gente es amable o simplemente guardan ciertos modales o respeto; es una basura cuando se trata de ofender a alguien que la haya ofendido antes a ella o a los seres que ella considera importantes, se divierte de una manera particular, se embriaga de vez en cuando, es la chica que todo lo puede, la soltera que cualquier chico ve como inalcanzable o simplemente 'sobrada'; da la apariencia de autosuficiente, que no necesita a nadie más que a ella misma y sus amigos, ella lo puede todo, cree.

Días fríos, cuando la gente sale acompañada o en parejas, ella al ver que sus amigos y amigas también hacen lo mismo, se queda pensativa... piensa en que si ella es lo máximo (lo que la gente la hecho creer) ¿por qué está sola? ... ¿es que acaso la gente se acobarda por invitarla a salir? o ¿es que tienen miedo de que ella los rechaze simplemente porque creen que no son lo suficiente para ella? Ella es guapa, de clase, un poco quisquillosa pero accesible; no creo que sean características que espanten a un hombre, sin embargo (piensa) nadie la quiere más que sus amigos. Is it a big deal? does she really take some things as important when she actually knows that they don't have any importance at all in her life? ...quizá, es una joven soltera que alguna vez amó, y alguna vez sufrió por lo mismo, no puede ilusionarse de nuevo, o quizá no lo quiera inconscientemente, pero ¡vamos! ¿quién no quiere estar con alguien que realmente te entienda y sepa que es lo que viene sin si quiera se lo digas? Es una utopía suponer que existe alguien así, un simple cuento que de marketing nos ha hecho creer mientras éramos niños; la gente que alguna vez amó o ama, no puede decir que la persona con la que está, tiene la misma actitud que cuando lo/la conoció; definitivamente la gente cambia para agradarle a la otra y visceversa, creándose así personalidades falsas (en su mayoría, no en todos), donde uno hace cosas sólo para sorprender al otro y no porque realmente le nazca hacer eso... cierto, ¿no?

No está juzgando a las personas con pareja y que se amen o quieran, sólo que estar ya tanto tiempo sola ha hecho que se de cuenta que las cosas no son como siempre las pensamos de niños, es decir, no existe un príncipe azul que llegará de la nada o cuando menos te lo esperas para alegrarte la vida; la felicidad no es un destino, es un objetivo; tenemos la capacidad para clasificar los problemas y darnos cuenta si en verdad nos afecta o queremos que nos afecte; si no sabemos lo que queremos, dificilmente lleguemos a ello o lo dejemos pasar de la manera más absurda posible; ir trás nuestras ideas por más ridículas que nos parezca, siempre traen consecuencias; nunca dejes de hacer las cosas que te provoquen, luego lamentarás el no haberlo hecho; aprende a ser independiente, algún momento sólo te valdrás por lo que eres.

HKcole.

Errores.

Este post tendrá algunas anécdotas y narraciones de experiencias vividas (serán pocas), sólo me limitaré a expresar algo que nos pasa a todos, con ejemplos; y algo que todas las personas racionales o "con alas" decimos.

¿Quién no ha pasado por algún problema equis del cual haya terminado mal, triste, o simplemente destrozado? yo sí, y varias veces... pero he me aquí, tan espontánea y con ganas de divertirme más y seguir viviendo; ¿eso quiere decir que he dejado de hacer las cosas que hacia antes sólo por temor a equivocarme de nuevo ? No, yo no he dejado de hacer nada que me guste sólo por "temor" a cometer los mismos errores, ya que ese tipo de errores tienen un punto de quiebre tal como lo tiene un punto de silla, uno sabe ahora como hacer las cosas, se aprende... quizá yo las siga haciendo de un modo o estilo diferente o con ciertos cambios, pero no los dejo de hacer sólo por miedo; es algo cobarde ¿no creen? Algunos masoquistas dicen que les gusta sentirse mal, porque se sienten vivos de esa manera... entendible pero patético, gente deprimente que sólo les gusta sentirse triste para reafirmar esa tristeza y así sentirse vivos, genial... buena filosofía, si todos la siguiéramos ¿cómo sería el mundo? ¿habría mundo? ¿Qué es entonces lo que aprenden? ¿A seguir dando lástima?

Soy jóven y con un enorme potencial para llegar a ser alguien de influencia para los que me conocen (modestia aparte); cometí errores como cualquier humano, quizá los haya repetido, pero estoy segura que no más de dos veces... jalé varios cursos en la universidad, me ilusioné dos veces de una persona equivocada, insulté a mi madre, perdí a mis verdaderos amigos, hice cosas por seguir a los demás, probé marihuana, etc...

Sin embargo, todo está bien ahora; estos últimos ciclos en la universidad han estado excelentes, y sé que puedo rendir más de lo que hago pero quizá por seguir mi ideología de no dejar la vida personal de lado por la vida académica, no lo hago... un tonto capricho pero que ya lo estoy intentando dejar ya que hace poco porque entendí que necesito saber y dominar algunas cosas mínimas para afrontar con mejor posición esta vida y lamentablemente para eso, ciertas cosas necesitan sacrificarse, ni modo...

En cuanto a ilusionarme, no lo hago desde hace mucho tiempo, simplemente porque es algo que me cuesta; antes quizá lo hacia con más facilidad por la ingenuidad de la edad, pero ahora no lo hago porque no veo a alguien quien realmente me sorprenda o simplemente, no me aburra... esas personas de quién había creado un sentimiento abstracto, me hicieron conocer otro lado de la vida que realmente disfruté mucho y que definitivamente me gustó; sin embargo al final de los episodios se ven también otras facetas de la vida, que obviamente, no me gustaron; y ese dolor que pude haber sentido ahí quedó, no puedo ilusionarme de nuevo a no ser que realmente me de cuenta que existe alguien que me sorprenda, a mi manera...

Mi madre es la persona más maravillosa de este mundo, aunque todos digan lo mismo de sus madres, estoy seguro que mi mamá es un número imaginario que la vida me regaló y las veces que ella y yo discutimos siempre termina en risas, somos buenas amigas; es sencillamente lo máximo...

Mis amigos a los que algún día ofendí o simplemente les falté, me dejaron de hablar o se molestaron, ¿por qué? un capricho mio, para variar, en esos momentos el orgullo que tengo, tengo que dejarlo de lado porque sé que son personas que valen demasiado como para perderlos y dejarlos ir sin hacer nada, así que ofrecer disculpas en esos casos es válido, y felizmente que son buenos amigos ya que me entienden, aunque quizá ahora no sea lo mismo que antes, sé que puedo contar con ellos...

La posería, el seguir a alguien porque admiras o porque crees que siendo como tal persona, serás mejor persona; ajjj detesto decirlo pero en algún momento de mi vida fui así, como comprenderán este tema es un algo komplejo, no voy a decir que no admiro a las personas que marcan tendencias, pero no las sigo; sólo hago de esa tendencia una a mi manera y a mi estilo y la llevo, una forma diferente de destacarse...

Probar droga, irónico; la mayoría lo ha hecho y sigue metido en ello, en mi caso sólo bastó una vez para probarla y decidir que no es lo mio, aunque personas a mi alrededor lo hacen y me ofrecen, pero no; ese rollo no va conmigo simplemente porque no me gusta.

Y así como ven, pueden haber diversos errores en esta vida, de diferentes temas... quizá haya cometido más pero en estos momentos no recuerdo pero sea como sea, yo también en su momento dije: "No volverá a pasar" e irónicamente en la mayoría de errores que he mencionado, por no decir todos, no ha vuelto a pasar... un poco de madurez y fuerza de voluntad de parte mia, no niego que es difícil, pero es posible; ya me sentí mal una vez o dos veces, tres ya sería ser masoquista y creánme, no lo soy.

Amistad... más allá que una simple complicidad.

Sé que no estoy del todo clara al estar escribiendo, últimamente no lo he estado haciendo mucho a pesar de que quería expresar algunas ideas... mas con todo lo acontecido hasta ahora, necesito darme cuenta de lo que realmente está sucediendo o de lo que yo creo que sucede.

No soy de tener muchos amigos o amigas, mejores amigos menos... podría decir que tengo tres mejores amigos (1hombre 2mujeres) y amigos algunos con los que comparto varias cosas y les guardo cierta confianza, compañeros de fiesta son varios que no me tomo la molestia en relacionarme con ellos más que por algún brindis.

Ser una persona orgullosa me lleva a definir varios conceptos, hasta podría considerarme algo arrogante pero no en gran medida; sólo con las personas que se quieran pasar de listas o personas que creen que son algo que no son... como sea.

A veces siento que algunos sucesos que para algunos es considerado "malo" o "desagradable" a mi me suele dar risa, no es que sea sádica, sólo que ver las "desgracias" ajenas me entretiene ya que veo que al menos la persona que padece de eso, tiene un reto más que superar y eso me divierte en cierta medida... considerada por muchos como la persona fria sin corazón.

No me gusta ayudar a la gente que pide limosna en la calle, yo creo que los niños deben estudiar, comer, jugar y dormir, y los adultos que hacen eso ya por años, deberían morir; y no es por ser cruda, es la verdad... más ayuda quien no estorba.

La gente que ha intentado ridiculizarme, o ha intentado fastidiarme más de lo debido; siempre han terminado "no muy bien" emocionalmente, detesto la gente hipócrita y al ver algo de ello en algunas personas terceras simplemente digo ciertas características de aquellos, que la gente no lo ve por ser "buena" o por tener "buen pensamiento" y yo al mencionarlas, soy "despota" o "creída"... adjetivos que sinceramente no me considero así, puedo serlo cuando realmente me nazca serlo como en ocasiones ya mencionadas, pero nunca con mis amigos.

Siempre he tenido a una persona al lado, quien es mi mejor amiga ya hace mucho tiempo, por ahora la llamaré A, ella y yo hemos llevado las estupideces que dos amigas hayan podido hacer jamás.. desde escaparnos de clases en días de examenes parciales hasta fugarnos a otra ciudad del exterior sin avisar a alguien, cuando alguna haya estado deprimida o simplemente estresada... tanto ella como yo, nos hemos ayudado cuando queriamos poner en cierto a lugar a ciertas personas cuando veíamos que trataban de fastidiar (venganza) o cuando a alguien nos interesa alguien, la típica táctica de amigas pero en un estilo diferente... como todos, hemos tenido algunos rozes pero nada que no se haya podido superar, y ahora podría estar segurisíma que es una de las personas que estará en mis planes de vida sin pensarlo mucho.

Otro amigo es O, quien es una persona un poco más desinhibida en su manera de pensar, este muchacho es homosexual... es quizá una de las mejores cosas que lo caracterizan, su manera de pensar es única y aunque quizá sea un poco (bastante) más despota que yo y se haya ganado que varias personas lo odien, pero él sigue su vida sin más... quizá con él al comienzo tuve varios roces, y fuertes... sin embargo con el tiempo, verlo tan seguido y aprender de él algunas conceptos de vida que me han ayudado, y demostrarle que las cosas por las que él se hace un mundo no son más que simples ecuaciones de primer grado, y verlo en tantas facetas, de gloria y a la vez verlo tan deprimido; me demuestra su confianza ya que no muchos lo han visto como yo lo vi en ese tiempo, como se mostró realmente; y no creo que haya recibido los consejos o ayuda que le pude brindar ahí, ya que superó todo con facilidad; él también demostró que ese cariño se habia vuelto recíproco y empezamos a salir más, es una persona bien interesante y bien adorable si entiendes su sarcasmo o sentido del humor; me ayudó varias veces cuando lo necesité, es lo máximo.

Por último esta amiga lo conosco un tiempo regular como a A, pero con quien definitivamente me han pasado anécdotas totalmente diferentes, lo llamaré L, que diferencia de A está separado alfabéticamente once letras más... duh, a diferencia de ella, L tiene una personalidad diferente a la mia, piensa totalmente diferente a como lo hago yo.. y quiere cosas igual de distintas, sin embargo es mi segunda mejor amiga.. nos llevamos de un modo diferente a como se llevan otro singular par de amigas, siempre me pide consejos que a las finales no los sigue, sino sigue su intuición, lo cual está bien pero en varias ocasiones cree que debió haber hecho lo que le dije, y terminámos riendo o burlándonos de los diversos suzesos que esto puede conllevar, entiende bien que es lo que quiero y me ayuda varias veces a conseguirlo aunque yo al igual que ella, no sigo sus consejos, pero no en mala onda, sólo que tiendo a ser un toque más reservada para algunas cosas... anyway, en una simple frase, la adoro.

Ahora, el punto de quiebre de este post radica en que estos tres personajes muy valiosos en mi vida, de un modo u otro han encontrado un camino diferente a donde orientarse, decirlo por otro modo sería decir que han encontrado alguien especial,cada uno de ellos; y comparten sus vidas con estas personas al igual que ellos forman parte de una nueva vida... lo cual, como amiga, me parece fantástico y genial; es decir, ¿quién no quiere eso realmente?... quizá en mi caso no lo busque, ni lo espere; pero en el fondo quizá sí lo quiera, y ver como estas tres personas afortunadas han encontrado algo parecido o igual a ello; pues me ha alegrado a un punto en que no creí jamás; me alegré por una felicidad que no es netamente mia, o sea, alegrarme por una felicidad ajena... me sorprende un poco ya que mi forma de ser es un poco más fria y orgullosa para estos temas, anyway; a la vez como es normal y lógico siento cierta envidia sana, sin ningún mal pensamiento o mal deseo para ninguno de ellos. También los famoso celos de amiga... como es sabido ahora compartirán más tiempo con estas nuevas personas y quizá el tiempo que pasábamos juntos, no será igual lo cual me deprime un poco, pero no debo ser egoísta... amo a cada uno de estas personas de un modo diferente y soy capaz de aprender a ser un poco más humana.

Yo tuve la suerte de haberme sentido así mucho tiempo atrás, y me alegra saber que ahora ese sentimiento también se apodera de estos tres humanos, y mi cuestionante viene a raíz de ello... ¿Es que acaso la amistad va más allá de una simple relación bi-lateral de personas que se escuchan, ayudan y salen a divertise? o ¿es que acaso es un lazo tan fuerte el que se forma que hasta se puede comparar como un lazo familiar?

No lo sé, es la primera vez que me pasa esto e irónicamente... les pasó a los tres casi al mismo tiempo, ni si quiera para darme un lugar para escaparme de qué es lo que siento por ellos; quizá no lo hubiera analizado si sólo le hubiera pasado a uno, ¿realmente los quiero como "amigos"? o ¿es un sentimiento más fuerte del que este describe? En fin, sea como sea; estoy contenta por su suerte, pero a la vez ansiosa por saber como será todo ahora sabiendo que tendré que respetar el tiempo que antes pasaban junto a mi; será una aventura totalmente distinta, y espero estar lista para todo.

Madurez, ¿concepto claro?

Quizá, en algunas ocasiones (varias) se hacen distintos conceptos de esta palabra, madurez, dado que es algo difícil saber cuando una persona lo es o no... En la poca experiencia que voy teniendo a través de diversos encuentros en distintas ciudades, podría decir que no se encuentra una persona que concierne en sí todo el concepto de esta palabra, que según la RAE califica como "Edad de la persona que ha alcanzado su plenitud vital y aún no ha llegado a la vejez."

Antes de continuar, quiero hacer un pequeño análisis de esta definición:

"Edad de la persona": ¿Es acaso la madurez, la edad? quizá se debió o se debe entender como experiencias vividas por alguien durante el lapso de tiempo que va viviendo, ya que conocemos a varias personas ya de edad que indudablemente demuestran ser no más que personas que dan lástima para la sociedad y que en su mayoría se preferiría que no existiesen; sin embargo personas de corta denotan una lucidez mental para cada tipo de problema mejor que varios contemporáneos suyo o incluso mayores, ¿será una habilidad nata que uno va desarrollando a lo largo del tiempo?, quién sabe; lo que sí es bueno recalcar es que la edad no depende del todo para definir a una persona madura; puede haber vivido más experiencias, sí; pero eso no quiere decir que haya aprendido de ellas o que haya sacado algo extra a lo que se nota a simple vista.

Por ejemplo, a veces encuentras personas ya de cierta edad que ha alcanzado cierto status social-profesional a temprana edad, que viene a ser su distintivo para llamarlo 'interesante'; sin embargo vas conociendo su parte personal que por lo general vienen a ser muy escazas en este tipo de personas, ya que enfocándose mucho en el lado acádemico, su lado personal suele no tener mucha experiencia.

Por otro lado, están lo que andan por la vida con alguna meta a corto plazo con una idea de sí mismos como 'personas maduras' que quizá pueda llamar la atención de varios ya que se muestran serios, centrados, aparentando saber lo que quieren, no obstante, al salir con algunas de estas personas, en su mayoría noté que tenían cierto sentimiento de pena dentro; es decir, algo malo les había pasado (en mi opinión, nada grave que no se pueda superar) que hacía que en el fondo sólo guardaran un rencor por alguien; o sea, son personas que se hacen pasar definitivamente por algo que no son; al no tener estabilidad emocional o saber al menos que es lo que quieren en un futuro, el concepto de 'maduro' en ese alguien, desaparece de inmediato por más cuerdo o sabio que se presente, siendo más crudos al escribir se podría decir que son gente sin vida o que cree tener una y que lo que le pasa is not a big deal mientras que es algo común o mejor dicho, algo minúsculo que es intensificado sólo para darle más emoción a la vida de uno, triste pero cierto, ¿quién no se ha topado con alguno de ellos o ellas?, en fin.

Por último, en mi opinión modesta y enfática, creo que una persona madura viene a ser aquella...

- Que sepa divertirse; que por un momento deje todo atrás y salga con sus compañeros de trabajo o amigos de la facultad y haga de cualquier momento, uno interesante.

- Que no se ahogue en un vaso de evian, que muy a pesar de lo que le pase (cosas buenas o malas) sea uno mismo, que no olvide lo que es, I mean, ok; todos tenemos problemas de diferente índole y cada uno toma su problema como a uno le afecte, que siempre será diferente para cada tipo de persona, sin embargo, no deja de ser sólo un problema.

- Que no mezcle snickers con coca cola, cuando uno está alterado suele ser casi siempre después de que algo malo haya sucedido, por eso las decisiones tomadas al instante no son siempre las adecuadas, por lo que normalmente uno tiende a relajarse o divertirse de la manera que uno sabe.

- Que sabe cuando hacer bromas, cuando escuchar o cuando dejarse escuchar.

- Y principalmente, una persona que sepa quién es y que sepa qué es lo que quiere, el 90% de la gente tiene sólo una noción de ello (podría incluirme ahí), porque quizá saber quien es uno puede ser relativamente fácil, pero de ahí a ¿estar seguros de saber qué es lo que realmente queremos? no lo sé.

Suena y se lee algo común o algo que normalmente se oye, pero ¿realmente existe gente así? conosco a varias personas y podría arriesgarme a decir que sólo un par de ellas tienen estas características, no me considero una persona madura porque recién estoy en base dos y lo que tengo por vivir aún no puedo ni imaginarmelo, pero estoy segura que puedo controlar diversos tipos de problemas; así esté depremida por cualquier tipo de suceso, puedo salir con mis amigas a donde sea, sea un bar, el cine, a un restaurant, a una disco o simplemente decidir salir del país ese fin de semana; sé que la voy a pasar bien y después de todo estaré más lúcida para encontrar soluciones o simplemente improviso de acuerdo a lo que suceda, no soy de las que planea algo porque suele terminar todo de un modo diferente y eso jode; y nada, sé que algunas cosas me hacen sentir bien, y tengo nociones acerca de que es lo que busco en esta vida, como lo mencioné anteriormente, no estoy segura de que sea ello; he estado completamente feliz no más de quince veces, unas fechas memorables para mi... sin embargo en estas oportunidades, el contexto y las personas que me rodeaban eran completamente diferentes, muy diferentes; ¿cómo saber exactamente que quiere uno con todo esto?

Tengo mucho por descubrir en este largo viaje de la vida, cómo todos; empezé este blog con este título porque es un tema que de alguna u otra manera mueve las preferencias de personas, no es más que lo que yo pienso que definitivamente no todos deben pensar igual o quizá no sea así, pero es lo que yo puedo observar y ahora lo comparto, espero que lo hayan disfrutado.

HKcole.