Let's do this again.

Here we go again.. no mucho ha cambiado desde lo último ya narrado, pero sí he notado algunos cambios en mi que si bien es cierto han sido mayores a los que esperaba, me hace ver las cosas desde otro punto de vista del cual no lo pude notar con facilidad antes.

En resumen, estoy vulnerable de nuevo.. no sé cómo, cuándo ni dónde pasó, sólo pasó; y créanme que es una situación buena (muy buena) pero a la vez estresante.

El ser que apareció sin avisar su llegada y sin si quiera mostrar sombra, ha invadido mi mundo.. o mejor dicho, he invado el de él (ya que él no conoce mucho, casi nada, del mío); y con ello pude realizar varias cosas, como el por qué es que estoy donde estoy, el por qué no me gusta mezclarme con cierta clase de gente, o simplemente por qué soy quisquillosa para relacionarme con todos abiertamente.. si bien es cierto el dicho de "todos somos iguales", es cierto, lo es; pero sólo depende de uno para ser alguien único e interesante, sin embargo esa mentalidad es la que carece en la realidad de otros y de las cuales me pude y puedo dar cuenta rápidamente, mas no lo manifiesto para no herir susceptibilidades.. realmente me importa, y dejarlo pasar sin inmiscuirme en ello no es tan difícil como pensé, eventualmente conocerá a lo que yo estoy acostumbrada.. si bien es cierto con 10 días no se puede conocer a alguien, al menos yo creo ya haber avanzado más del 85%, pero él sólo ha llegado a un 45, lo cual es "algo" preocupante.

He sido comparada con Samantha Jones por la vida que llevaba antes de conocer a este ente, y la verdad no me veo ni me vi mucho como ella.. si bien es cierto que he sido independiente y me ha gustado hacer siempre lo que me plazca hacer y darme lugar ante la gente que me conoce y en la sociedad en sí, no puedo llegar a un punto de pensar en sólo sexo como quizá ella lo haga (que no es muy convincente para mi y que no lo juzgo en lo absoluto, a fin de cuentas es divertido), siempre he buscado algún final atractivo y emocionante, aunque soy realista para todo, sé que puedo encontrar a alguien que me haga sentir bien y me haga ver la vida de otro modo, pero sé que también me puedo sentir bien viéndolo de mi modo.. y ahora bien, Samantha nunca se enamoró, siempre decía que los hombres son solamente para obtener algo de diversión y en muchos casos para llegar a objetivos más altos a lo que uno espera; quizá yo también haya hecho cosas similares pero no tan periódicamente como ella, pero ahora por alguna casualidad de algún ser superior o simplemente "destino", me estoy enamorando.. y créanme que esa personalidad anterior está totalmente modificada.

No, no me he vuelto sumisa ni mis actitudes se han ido por el desagüe, sin embargo ahora siento un motivo extraño para sonreír y siempre estar siempre de buen humor.. sigo siendo sarcástica e irónica, sólo que un poco más alegre y con un humor "in-molestable". Lo bueno es que sí, esa sensación que quizá mencionado anteriormente ha vuelto a mi; lo malo es que a veces espero mucho de la otra persona, o simplemente pido que no cambien algunas actitudes con las que se mostraron en un inicio porque me confunden ya que no sé cómo es que se siente by the time.. en fin, sólo sé que esto es jodidamente bueno; si bien es cierto hay algunas diferencias respecto al estilo de vida, pues ya se amoldarán.. por ahora mi labor es sorprenderlo, sea del modo que sea, sólo eso.

En fin, es quizá la emoción del momento por sentir la abstracción por mi cerebro y el resto del cuerpo de nuevo, pero estoy bien, bastante bien.. y quiero estar así por bastante tiempo.

HKcole

Explíquenme lo inesperado de lo esperado.

No hace mucho estuve en contacto con un ente que había captado mi atención, quizá lo haya mencionado meses atrás pero nada estuvo claro del todo.. digamos que resultó ser un personaje medio ido de la realidad aburrida e ido también de la realidad interesante.. es una buena persona pero creo que habría que tratar sus trastornos mentales con algo de rapidez sino su pérdida para la sociedad sería lamentable.

Pues bien, no mucho después de eso, la resignación vino a mi como ya era de esperarse; tenía en mente que si bien pudo resultar, a la vez también no.. y como no resultó y sólo fue un suceso que me fastidió "algo", no más de lo que normalmente me hubiese fastidiado; fue algo raro pero entendí que si bien me tomó bastante tiempo esperar para encontrar a alguien quien yo creía interesante y en quien descubrí algo de química por los intereses comunes, me tomaría muchísimo más tiempo encontrarme o cruzarme con otro ser que logre impresionarme o sorprenderme de alguna manera u otra.. qué equivocada estuve.

Mientras que socializaba e intercambiaba ideas con el personaje anteriormente mencionado, había conocido a otro ser que si bien no llamó mi atención con totalidad en su momento fue porque tenía mil y un cosas en la cabeza y no le di el interés necesario en su momento.. pero sabía que algo tenía, sabía que habia cierto entendimiento del cual no podía negar o escapar en algún futuro; y cuando por fin lo realicé, descubrí a alguien que si bien es cierto es totalmente diferente al primer ente mencionado, empezó a sorprenderme de maneras totalmente inesperadas y hasta que ni sabia que aún yacían en mi ese tipo de detalles que esperaba oír o leer de alguien.. descubrí cierta "química" que no era sólo 'amical'; eso iba más allá, lo sabia, tanto él como yo, y aún así nos tomamos el tiempo de plantear diversas actividades que las vimos innecesarias pero que nos divertirían al menos un momento y al cual sin saberlo lo acatamos y descubrimos más que una simple conexión.. todo esto suena muy a lo escuela medieval, pero es ahí es donde vienen mis preguntas.

Yo sabía bien que esto llegaría a pasar, la química era totalmente innegable, aún así quise seguir los juegos que toda persona hace antes de ser obvio en cuanto sus sentimientos ante la otra persona, es divertido y siempre me ha parecido entretenido hacerlo, pero ¿cuál es el margen de error que uno puede esperarse si es que algo sale mal en estos juegos? en el momento por un microsegundo entendí que varias cosas podían salir totalmente diferentes a como yo quería que salieran, y en varios casos he visto que han salido pésimos.. tuve miedo, bastante miedo. Sin embargo ¿la posibilidad de que salga algo mejor a lo que uno espera o uno quiere, existe?

Por lo que pasé hace unas horas, puedo dar crédito total a lo segundo, fue un suceso que realmente hizo que cambiase un estado anímico de uno bueno a uno simplemente excelente.. había olvidado cómo es que uno se sentía y entendí que tenía algo valioso en mis manos que llegó de una manera muy irrisoria pero que a la vez trajo consigo varios momentos en los que una persona no puede dejar de sonreir fácilmente y se idiotiza con cualquier adjetivo o frase que venga de la otra persona.. varios me dicen que tenga cuidado y que vaya con cautela, y lo que yo les respondí y lo que seguiré respondiendo es que no voy a dejar de disfrutar el momento que me está tocando vivir, por preocuparme por cosas que uno en el fondo sabe bien cómo solucionar si se presentase.. claro, uno con el suficiente orgullo y la suficiente madurez para saber bien que qué es lo que quiere y dejarse de estupideces y no hacerse bolas en vano.. y sólo puedo decir que ahora, varios sucesos se están presentando que no son buenos a simple vista, pero sólo hay uno que cambia mi modo de ver aquellos problemas de normales, a buenos.. espero que esto no sea sólo algo de fantasía o algo infantil como un cuento de hadas, realmente espero que sea un impulso para mi misma y seguir adelante en lo que hago.. y lógicamente apoyar a esa persona en lo que yo pueda ofrecer y lo que pueda dar; es sólo un cambio estupendo, pero la vida sigue.. así que go ahead !

..y gracias por todo.
HKcole