Errores.

Este post tendrá algunas anécdotas y narraciones de experiencias vividas (serán pocas), sólo me limitaré a expresar algo que nos pasa a todos, con ejemplos; y algo que todas las personas racionales o "con alas" decimos.

¿Quién no ha pasado por algún problema equis del cual haya terminado mal, triste, o simplemente destrozado? yo sí, y varias veces... pero he me aquí, tan espontánea y con ganas de divertirme más y seguir viviendo; ¿eso quiere decir que he dejado de hacer las cosas que hacia antes sólo por temor a equivocarme de nuevo ? No, yo no he dejado de hacer nada que me guste sólo por "temor" a cometer los mismos errores, ya que ese tipo de errores tienen un punto de quiebre tal como lo tiene un punto de silla, uno sabe ahora como hacer las cosas, se aprende... quizá yo las siga haciendo de un modo o estilo diferente o con ciertos cambios, pero no los dejo de hacer sólo por miedo; es algo cobarde ¿no creen? Algunos masoquistas dicen que les gusta sentirse mal, porque se sienten vivos de esa manera... entendible pero patético, gente deprimente que sólo les gusta sentirse triste para reafirmar esa tristeza y así sentirse vivos, genial... buena filosofía, si todos la siguiéramos ¿cómo sería el mundo? ¿habría mundo? ¿Qué es entonces lo que aprenden? ¿A seguir dando lástima?

Soy jóven y con un enorme potencial para llegar a ser alguien de influencia para los que me conocen (modestia aparte); cometí errores como cualquier humano, quizá los haya repetido, pero estoy segura que no más de dos veces... jalé varios cursos en la universidad, me ilusioné dos veces de una persona equivocada, insulté a mi madre, perdí a mis verdaderos amigos, hice cosas por seguir a los demás, probé marihuana, etc...

Sin embargo, todo está bien ahora; estos últimos ciclos en la universidad han estado excelentes, y sé que puedo rendir más de lo que hago pero quizá por seguir mi ideología de no dejar la vida personal de lado por la vida académica, no lo hago... un tonto capricho pero que ya lo estoy intentando dejar ya que hace poco porque entendí que necesito saber y dominar algunas cosas mínimas para afrontar con mejor posición esta vida y lamentablemente para eso, ciertas cosas necesitan sacrificarse, ni modo...

En cuanto a ilusionarme, no lo hago desde hace mucho tiempo, simplemente porque es algo que me cuesta; antes quizá lo hacia con más facilidad por la ingenuidad de la edad, pero ahora no lo hago porque no veo a alguien quien realmente me sorprenda o simplemente, no me aburra... esas personas de quién había creado un sentimiento abstracto, me hicieron conocer otro lado de la vida que realmente disfruté mucho y que definitivamente me gustó; sin embargo al final de los episodios se ven también otras facetas de la vida, que obviamente, no me gustaron; y ese dolor que pude haber sentido ahí quedó, no puedo ilusionarme de nuevo a no ser que realmente me de cuenta que existe alguien que me sorprenda, a mi manera...

Mi madre es la persona más maravillosa de este mundo, aunque todos digan lo mismo de sus madres, estoy seguro que mi mamá es un número imaginario que la vida me regaló y las veces que ella y yo discutimos siempre termina en risas, somos buenas amigas; es sencillamente lo máximo...

Mis amigos a los que algún día ofendí o simplemente les falté, me dejaron de hablar o se molestaron, ¿por qué? un capricho mio, para variar, en esos momentos el orgullo que tengo, tengo que dejarlo de lado porque sé que son personas que valen demasiado como para perderlos y dejarlos ir sin hacer nada, así que ofrecer disculpas en esos casos es válido, y felizmente que son buenos amigos ya que me entienden, aunque quizá ahora no sea lo mismo que antes, sé que puedo contar con ellos...

La posería, el seguir a alguien porque admiras o porque crees que siendo como tal persona, serás mejor persona; ajjj detesto decirlo pero en algún momento de mi vida fui así, como comprenderán este tema es un algo komplejo, no voy a decir que no admiro a las personas que marcan tendencias, pero no las sigo; sólo hago de esa tendencia una a mi manera y a mi estilo y la llevo, una forma diferente de destacarse...

Probar droga, irónico; la mayoría lo ha hecho y sigue metido en ello, en mi caso sólo bastó una vez para probarla y decidir que no es lo mio, aunque personas a mi alrededor lo hacen y me ofrecen, pero no; ese rollo no va conmigo simplemente porque no me gusta.

Y así como ven, pueden haber diversos errores en esta vida, de diferentes temas... quizá haya cometido más pero en estos momentos no recuerdo pero sea como sea, yo también en su momento dije: "No volverá a pasar" e irónicamente en la mayoría de errores que he mencionado, por no decir todos, no ha vuelto a pasar... un poco de madurez y fuerza de voluntad de parte mia, no niego que es difícil, pero es posible; ya me sentí mal una vez o dos veces, tres ya sería ser masoquista y creánme, no lo soy.

Amistad... más allá que una simple complicidad.

Sé que no estoy del todo clara al estar escribiendo, últimamente no lo he estado haciendo mucho a pesar de que quería expresar algunas ideas... mas con todo lo acontecido hasta ahora, necesito darme cuenta de lo que realmente está sucediendo o de lo que yo creo que sucede.

No soy de tener muchos amigos o amigas, mejores amigos menos... podría decir que tengo tres mejores amigos (1hombre 2mujeres) y amigos algunos con los que comparto varias cosas y les guardo cierta confianza, compañeros de fiesta son varios que no me tomo la molestia en relacionarme con ellos más que por algún brindis.

Ser una persona orgullosa me lleva a definir varios conceptos, hasta podría considerarme algo arrogante pero no en gran medida; sólo con las personas que se quieran pasar de listas o personas que creen que son algo que no son... como sea.

A veces siento que algunos sucesos que para algunos es considerado "malo" o "desagradable" a mi me suele dar risa, no es que sea sádica, sólo que ver las "desgracias" ajenas me entretiene ya que veo que al menos la persona que padece de eso, tiene un reto más que superar y eso me divierte en cierta medida... considerada por muchos como la persona fria sin corazón.

No me gusta ayudar a la gente que pide limosna en la calle, yo creo que los niños deben estudiar, comer, jugar y dormir, y los adultos que hacen eso ya por años, deberían morir; y no es por ser cruda, es la verdad... más ayuda quien no estorba.

La gente que ha intentado ridiculizarme, o ha intentado fastidiarme más de lo debido; siempre han terminado "no muy bien" emocionalmente, detesto la gente hipócrita y al ver algo de ello en algunas personas terceras simplemente digo ciertas características de aquellos, que la gente no lo ve por ser "buena" o por tener "buen pensamiento" y yo al mencionarlas, soy "despota" o "creída"... adjetivos que sinceramente no me considero así, puedo serlo cuando realmente me nazca serlo como en ocasiones ya mencionadas, pero nunca con mis amigos.

Siempre he tenido a una persona al lado, quien es mi mejor amiga ya hace mucho tiempo, por ahora la llamaré A, ella y yo hemos llevado las estupideces que dos amigas hayan podido hacer jamás.. desde escaparnos de clases en días de examenes parciales hasta fugarnos a otra ciudad del exterior sin avisar a alguien, cuando alguna haya estado deprimida o simplemente estresada... tanto ella como yo, nos hemos ayudado cuando queriamos poner en cierto a lugar a ciertas personas cuando veíamos que trataban de fastidiar (venganza) o cuando a alguien nos interesa alguien, la típica táctica de amigas pero en un estilo diferente... como todos, hemos tenido algunos rozes pero nada que no se haya podido superar, y ahora podría estar segurisíma que es una de las personas que estará en mis planes de vida sin pensarlo mucho.

Otro amigo es O, quien es una persona un poco más desinhibida en su manera de pensar, este muchacho es homosexual... es quizá una de las mejores cosas que lo caracterizan, su manera de pensar es única y aunque quizá sea un poco (bastante) más despota que yo y se haya ganado que varias personas lo odien, pero él sigue su vida sin más... quizá con él al comienzo tuve varios roces, y fuertes... sin embargo con el tiempo, verlo tan seguido y aprender de él algunas conceptos de vida que me han ayudado, y demostrarle que las cosas por las que él se hace un mundo no son más que simples ecuaciones de primer grado, y verlo en tantas facetas, de gloria y a la vez verlo tan deprimido; me demuestra su confianza ya que no muchos lo han visto como yo lo vi en ese tiempo, como se mostró realmente; y no creo que haya recibido los consejos o ayuda que le pude brindar ahí, ya que superó todo con facilidad; él también demostró que ese cariño se habia vuelto recíproco y empezamos a salir más, es una persona bien interesante y bien adorable si entiendes su sarcasmo o sentido del humor; me ayudó varias veces cuando lo necesité, es lo máximo.

Por último esta amiga lo conosco un tiempo regular como a A, pero con quien definitivamente me han pasado anécdotas totalmente diferentes, lo llamaré L, que diferencia de A está separado alfabéticamente once letras más... duh, a diferencia de ella, L tiene una personalidad diferente a la mia, piensa totalmente diferente a como lo hago yo.. y quiere cosas igual de distintas, sin embargo es mi segunda mejor amiga.. nos llevamos de un modo diferente a como se llevan otro singular par de amigas, siempre me pide consejos que a las finales no los sigue, sino sigue su intuición, lo cual está bien pero en varias ocasiones cree que debió haber hecho lo que le dije, y terminámos riendo o burlándonos de los diversos suzesos que esto puede conllevar, entiende bien que es lo que quiero y me ayuda varias veces a conseguirlo aunque yo al igual que ella, no sigo sus consejos, pero no en mala onda, sólo que tiendo a ser un toque más reservada para algunas cosas... anyway, en una simple frase, la adoro.

Ahora, el punto de quiebre de este post radica en que estos tres personajes muy valiosos en mi vida, de un modo u otro han encontrado un camino diferente a donde orientarse, decirlo por otro modo sería decir que han encontrado alguien especial,cada uno de ellos; y comparten sus vidas con estas personas al igual que ellos forman parte de una nueva vida... lo cual, como amiga, me parece fantástico y genial; es decir, ¿quién no quiere eso realmente?... quizá en mi caso no lo busque, ni lo espere; pero en el fondo quizá sí lo quiera, y ver como estas tres personas afortunadas han encontrado algo parecido o igual a ello; pues me ha alegrado a un punto en que no creí jamás; me alegré por una felicidad que no es netamente mia, o sea, alegrarme por una felicidad ajena... me sorprende un poco ya que mi forma de ser es un poco más fria y orgullosa para estos temas, anyway; a la vez como es normal y lógico siento cierta envidia sana, sin ningún mal pensamiento o mal deseo para ninguno de ellos. También los famoso celos de amiga... como es sabido ahora compartirán más tiempo con estas nuevas personas y quizá el tiempo que pasábamos juntos, no será igual lo cual me deprime un poco, pero no debo ser egoísta... amo a cada uno de estas personas de un modo diferente y soy capaz de aprender a ser un poco más humana.

Yo tuve la suerte de haberme sentido así mucho tiempo atrás, y me alegra saber que ahora ese sentimiento también se apodera de estos tres humanos, y mi cuestionante viene a raíz de ello... ¿Es que acaso la amistad va más allá de una simple relación bi-lateral de personas que se escuchan, ayudan y salen a divertise? o ¿es que acaso es un lazo tan fuerte el que se forma que hasta se puede comparar como un lazo familiar?

No lo sé, es la primera vez que me pasa esto e irónicamente... les pasó a los tres casi al mismo tiempo, ni si quiera para darme un lugar para escaparme de qué es lo que siento por ellos; quizá no lo hubiera analizado si sólo le hubiera pasado a uno, ¿realmente los quiero como "amigos"? o ¿es un sentimiento más fuerte del que este describe? En fin, sea como sea; estoy contenta por su suerte, pero a la vez ansiosa por saber como será todo ahora sabiendo que tendré que respetar el tiempo que antes pasaban junto a mi; será una aventura totalmente distinta, y espero estar lista para todo.